Barthelemy
Formentelli

 

Aneddoti

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In moto dentro la Cattedrale (!!)
Nel lontano 1959 a Reims il nostro lavorava nella cattedrale gotica. Siccome l'organaro si spostava in moto, gli fu concesso di portare la moto, una Ceccato 125 supersport rossa fiammante,  all'interno della cattedrale per la notte, in modo da non tenerla nella piazza. Per svagarsi un po' dopo il lavoro e fare anche un pochino il gallo cedrone con le ragazze locali il nostro si introduce in compagnia nottetempo nella cattedrale e si esibisce nelle navate dando luogo alle prime prove motociclistiche della storia all'interno di una cattedrale gotica! La mattina seguente il sagrestano si chiedeva cosa mai fossero quei segni di gomma e quanto poteva essere grande il pellegrino che li aveva provocati..

L'appetito da paura

Spaventoso: questo e' il termine corretto per descrivere l'appetito di Formentelli; in effetti lavorando per 14/15 ore al freddo delle chiese, sollevando pesi di ogni genere egli deve nutrirsi. Sostiene però che il gusto del cibo e' assai prossimo al gusto che si ha nell'ascolto di buona musica, e che "noi italiani" siamo troppo "schifittosi" nel gustare pietanze saporite o "estremali". Perciò: viva la trippa, le interiora, la distruzione di teste d'agnello, occhi, formaggi pesantissimi e in generale, cibi ben "puzzolenti". Un uomo normale sarebbe già morto da tempo, lui NO. Eccolo intento alla distruzione di specialità lucane tra le quali la ricotta di pecora forte, le polpette piccanti di cavallo, vino tarantino denso come lo sciroppo, parmigiana di melanzane.


Ovviamente un bel gelatino finale affogato nel Borsci San Marzano e' di rigore. Dopodiché egli si considera "rifocillato" per reiniziare a lavorare (!) con la solita infernale subito dopo...

 

 

I duelli verbali

Decennale e forte amicizia regna tra il maestro organaro e il suo naturale avversario, ovvero l'organista, nella persona di Francesco Colamarino. Questi e' il naturale moderatore dell'arte estrema di Bartolomeo, ed e' il solo capace di indurlo a smussare aspetti e dettagli delle proprie opere, altrimenti assolutamente irremovibili per Bartolomeo. Ad esempio, la pedaliera alla tedesca di Rieti e' frutto della consulenza di Colamarino: ma non appena la vede installata il Bartolomeo esclama "Via quella merd.. " e la sostituisce immediatamente con quella alla francese (!!). Durante l'intonazione di Rieti, Colamarino era intento ad aprire le bocche con un piccolo seghetto elettrico da dentista che produceva rumori curiosi... Bartolomeo urla "E basta con quella diavoleria...sembra l'urlo di un animale ferito. Fai rivoltare Dom Bedos nella tomba!".   

Il furgone

Estrema e'  la contrapposizione tra la cura raffinata dei sui lavori e il suo veicolo preferito: il suo lavoro preferito e' un vecchio Mercedes Sprinter da 250.000 km... il muso ha perso da tempo la mascherina. Ogni qualvolta Bartolomeo aggiunge un urto alla collezione, esegue una brillante riparazione con fori di trapano e filo di ferro, come da foto (!!!!). Dopo aver completato l'aggiustaggio, esclama: "guarda quanto e' bello.. e' così irregolare.. ah, no! Un tedesco non l'avrebbe mai fatto così.. !!!". Inoltre orgoglioso dichiara: "l'ho lavato solo 2 volte in 10 anni..".  NOTA: e' stato recentemente costretto a riparare il muso del furgone, e per questo si e' molto intristito (!!). Somma felicità quando e' riuscito a far smontare l'autoradio..

La persecuzione dell'organista

Durante le prove del coro Aurora Salutis, indispettito dal fatto che non poteva lavorare in pace, il nostro comincia a suonare colpi di campanello e percuotere pezzi di metallo a tempo a lato della povera organista Francesca, che al fine esclama "e basta, bambino Bartolomeo!!!"
Alle proteste di Francesco Colamarino per la pedaliera francese, che costringe a stare molto eretti (come la tavola del Dom Bedos dell'organista con la spada) egli protesta vivacemente.. "ma solo io devo stare scomodo mentre lavorooo??? anche l'organista deve soffrire!"

 

 

 

 

 

 

Allucinato e sgomento  l'angioletto-puttino alla base 
della torre del positivo sotto i colpi 
dell'artigiano Formentelli


Esibizioni dal Vivo
Eccezionale numero alla Santa Messa Domenicale del Nostro. Infastidito dalle chitarre (!!), egli e' in cantoria attonito. Di fronte a 300 fedeli egli si impossessa del violino di una nostra musicista, lo impugna a mo' di chitarra e accompagna i canti suonando il violino come se fosse Frank Zappa. Una cosa indimenticabile (!)

Il "Conquistador"
Lavorando tempo fa in Italia, il nostro era in compagnia lavorativa di uno scultore. Essi dormivano nella canonica separatamente.. fino al bel giorno nel quale lo scultore si dichiarò al nostro. Egli si era innamorato! Formentelli gentilmente declinò le attenzioni amorose, ma ha confessato di essersi sprangato all'interno della propria stanza e di aver dormito male e preoccupato quella notte! Non è dato sapere se l'innamoramento presupponesse un ruolo maschile o femminile del malcapitato organaro.

La motoGP
Affascinato dalle sfide dei piloti motoGP, quasi a ricordare le tenzoni degli antichi cavalieri, Formentelli ha entusiasticamente paragonato le sue pieghe delle tube di Bombarde dell'organo di Rieti verso il retro dello strumento agli scarichi della Ducati di MotoGP. In effetti il tipo di suono emesso e' simile...

Il "Turpiloquio"
Formentelli e' fondamentalmente un letterato anche se non ha titoli di studio, vista la mole di libri che ha divorato con appetito goloso (anche tutti i romanzieri e drammaturghi tedeschi ai francesi, russi..per arrivare alle commedie greche). Pertanto rifugge integralmente dall'utilizzo di qualunque parola che concerne il turpiloquio, sostenendo che e' ben più difficile apostrofare un imbecille utilizzando colorite e forti espressioni attinenti al buon gusto della lingua italiana che abbandonarsi ad un facile turpiloquio !!!!  Unica eccezione per tutto, la vigorosa parola oramai famosa "MERD !!!"  che e' l'UNICA "parolaccia" che sentirete mai pronunciare dal nostro Barthelemy (!).

La tecnica di Guida
 Formentelli ha una guida tutta particolare, abbastanza sicura. Innanzitutto e' mostruosamente veloce nel traffico, ove mulina il furgone sprinter come fosse una Smart.  Il poveraccio che gli capiti vicino dovrà abituarsi! Durante i sorpassi in autostrada sfiora di 4 mm il guardrail, perché "TANTO QUELLO NON SI MUOVE, MENTRE GLI ALTRI VEICOLI.. !!!"  e questo è vero! Poi LUI sostiene che e' importante farsi sentire. Quindi, CLACSON DI CONTINUO tanto che gli altri utenti si chiedono se ci sia qualcuno da portare in ospedale.. (!!). Poi, giustamente, ama mantenere il motore sempre in tiro e quindi la guida assomiglia più alle cambiate di un rallysta che ad un utente di veicolo da trasporto.. :-)

Il Navigatore Satellitare???
"MERD, queste diavolerie non c'erano nel 1700" e allora??? Si fa senza, ovvero cartina stradale o solamente domande agli attoniti astanti del luogo!!! A volte però l'atavico metodo mostra i suoi limiti, come il recente smarrimento nelle campagne del metapontino, ove si rasentò la denuncia di scomparsa. Rientro alle 22.00 anziché le previste 19:00 dopo aver perlustrato tutte le stradine di campagna della bassa Lucania perché NON C'ERA ANIMA VIVA a cui chiedere la strada! E il povero Lucio ad aspettare nella piazza di Pisticci disperato..

I Pernotti??
Una tragica notte a Matera: l'albergatore perfido riserva al Nostro e a me medesimo una meravigliosa MATRIMONIALE!!!! Egli reagisce "Ah no eh, ah noooo io là dentro non ci vado!!!Distrugge il letto, per fortuna il materasso e' doppio. Mette la sua metà sul pavimento "Qui per terra si sta benissimo" e li dorme come una trave di castagno!!!!   La sveglia e' traumatica! Apertura delle finestre alle 6.45 con improperi "MERD.. ANCORA DORMIII ???"

 

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